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Galleta Pottérica de la Suerte de L8

Galleta Pottérica de la Suerte de L8

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Galleta Pottérica de la Suerte de L8

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siempreoffline

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San Mungo ya tiene reservada tu habitación; suerte con ese hipogrifo rebelde.

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Si un profesor de aspecto delicado se te acerca cuando estas débil y te ofrece chocolate, di NO, aléjate y cuéntaselo a quien más confianza le tengas. Tú vales mucho y mereces respeto.

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¿Jugando quidditch en la escuela? Carga en el bolsillo de tu túnica deportiva un frasco pequeño de Poción Crece-huesos. Es eso o dejar que te cure el inepto profe sustituto más cercano.

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Voldemort te despedirá del trabajo. No te preocupes: desde la muerte de Michael Jackson los inferis como tu tienen muchas oportunidades de trabajo como coreógrafos, bailarines o imitadores.

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Obedece las órdenes de ese diario de mago obscuro adolecente que te has encontrado en el baño de las chicas. Después de todo, ¿qué podría salir mal?

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La vida es una película y tu personaje solo dice diálogos que le tocaban a un elfo doméstico. Mejor suerte en tu siguiente reencarnación.

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El perro es tu padrino, el lobo es tu profesor, la rata es un mortífago, y YO soy tu padre (el venado no es familiar tuyo, tu madre le puso los cuernos).

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Perderás un glúteo por poner la varita en el bolsillo trasero de los jeans. Lo bueno es que al menos ya tienes un bolsillo en el cual guardar la cartera sin que las nalgas se te vean disparejas.

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Esta semana encontrarás otro horcrux. Eso sí, va a ser pirata. Tú te lo ganas por ir a buscar pedazos de alma en un lugar tan lúgubre.

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Tu rata-mascota desaparecerá, dejando sólo un dedo y un charco de sangre. Culpa al gato más cercano. Es una orden.

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Ganarás la inmortalidad, perderás la nariz.

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Tú y otros 3 magos participarán en un Torneo de los 3 Magos. Adivinaste, el mago que sobra eres tú. Lo bueno es que siempre te queda la opción de convertirte en vampiro.

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